Общение с «трудными» людьми
Приходит ли вам на ум какой-то конкретный человек, когда вам задают вопрос: «Как вы общаетесь с трудными людьми?» Думаю, что вам вспоминается хотя бы один человек. В жизни невозможно избежать общения с трудными людьми. Поэтому эта тема будет полезна для всех. Только подумайте о том, насколько изменились бы ваши отношения в семье, в церкви, на работе, если бы вы знали, как общаться с трудными людьми.
Когда мы говорим об отношениях, всегда важно понимать, что мы не можем исправить или контролировать других. Поэтому в этой статье мы сосредоточим наше внимание на том, что вы можете контролировать, когда рассмотрим семь практических шагов, которые мы можем предпринять в общении с трудными людьми.
1. Самоанализ
При общении с трудными людьми, первое, что нужно сделать — посмотреть в зеркало и задаться вопросом: «А сам я трудный человек?» По словам Памелы Мейер, автора книг и эксперту в области лжи, мы обманываем себя, где-то, от 10 до 200 раз в день!1 Мы читаем в Иеремии 17:9, что «лукаво сердце [разум] человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?» Распространенной формой самообмана является проецирование. Проецирование – это, когда вы думаете, что другие обладают такими же негативными качествами, которые есть у вас. Мы можем считать других трудными, потому что спроецировали на них свой трудный характер. Как психолог, я постоянно нахожу, что мои клиенты занимаются проецированием. Они разглагольствуют о супруге, ребенке, коллеге по работе, пасторе и даже об агентах по работе с клиентами, которых считают трудными, хотя на самом деле трудными являются они сами.
Иисус говорит о важности самоанализа в Мф. 7:3, «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?». Если сказать более прямо: «Зачем ты называешь своего «брата» «трудным» и не осознаешь, что это ты сам «трудный»?» Затем, в 5 стихе, Иисус говорит Своим слушателям «вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Сначала поработайте над своими трудностями, а затем вы сможете распознать трудности других и понять, как с ними справляться. Молитесь словами псалма 138:23, 24: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный».
2. Возьмите ответственность на себя
Люди часто говорят: «Тот человек разозлил меня» или «Они спровоцировали меня». Это не совсем так. Они могут влиять на ваши чувства, но никто не может заставитьвас чувствовать что-либо. Вместо того, чтобы обвинять других, примите ответственность за свои реакции на себя, а затем задайтесь вопросом: «Что есть во мне такого, что провоцируется этим человеком?» Наиболее эмоционально зрелыми являются те, кто знает себя и берет ответственность на себя. Даже если ваше суждение о трудном человеке верно, есть качества, которыми, возможно, обладаете вы, и которые можете изменить.
Ценность награды определяет степень боли, которую ты готов вынести.
Когда вас провоцируют, не придавайте трудному человеку силы, реагируя на него. Трудные люди бессильны без вашей реакции. Когда я была маленькой, мой старший брат любил пощекотать нас со старшей сестрой. Из-за истерической реакции моей сестры он (как вы уже догадались) щекотал ее еще сильнее. Наблюдая за этим, я говорил, что не боюсь щекотки, когда другие спрашивали меня об этом, или всеми фибрами души старалась не смеяться и не извиваться, когда они щекотали меня. Благодаря тому, что я не реагировала, другие теряли власть надо мной. То же самое относится и к общению с трудными людьми. Не придавайте им силы своей реакцией, будь то в тот момент или позже, когда вы зацикливаетесь на том, что они сделали, или высказываетесь по этому поводу.
3. Переосмыслите понятие «трудный»
Важным шагом в общении с трудными людьми является снятие навешенного вами ярлыка «трудный». Навешивание ярлыков — это форма суждения, при которой мы берем одну черту характера или поступок человека и применяем его ко всей личности в целом. Сегодня распространенный ярлык и модное словечко — «нарцисс». У людей могут быть черты нарциссизма, но навешивание на кого-то ярлыка «нарцисс» изображает его так, будто это и есть его настоящая сущность. Это план сатаны, потому что ярлыки обрекают других на судьбу, определяемую этим ярлыком, и могут стать исполняющим себя пророчеством. То же самое можно сказать и о том, когда мы навешиваем на других ярлык «трудный». Они могут подумать: «На меня навешали ярлык „трудного”, так зачем же мне меняться?»
Ярлыки также имеют тенденцию разделять людей на основании расы («черные» vs. «белые»), религии («консерваторы» vs. «либералов»), политических убеждений («республиканцы» vs. «демократов») и т.д. Такое же разделение возникает и тогда, когда люди называют других «трудными». Мы должны спросить себя, что бы сделал Иисус? В Его время Иисус боролся против разделяющих ярлыков и видел сердца людей (см. Гал. 3:28).
«Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо [трудности], а Господь смотрит на сердце [глубокие раны и сокрушение]» (1 Цар. 16:7, ср. 2 Кор. 5:16). Вместо того, чтобы противопоставлять «нас» (нетрудных) и «их» (трудных), мы должны осознать, что все мы «трудные» грешники, которым недостает Его славы (Рим. 3:23), и мы должны распространять на других ту же незаслуженную благодать, которую получили сами. Давайте будем подобны Богу и, начиная прямо сейчас, избавимся от ярлыка «трудный». Теперь в этой статье «трудными людьми» будут называться люди, нуждающиеся в дополнительной благодати. Это «люди, которым требуется дополнительная милость», или ТДМ.
4. Общайтесь и слушайте
Одно из основных благословений моей работы психолога — слушать истории людей. Когда я заглядываю за кулисы их жизни, я чувствую сопереживание и сострадание, а не осуждение и разочарование. Несмотря на то, что, возможно, у вас нет такой же возможности — ежедневно выслушивать истории людей — все же каждый может общаться, расспрашивать и слушать других. Не судите их, а слушайте и проявляйте терпение. Как написано в Иак. 1:19: «Будьте скоры на слышание, медленны на слова, медленны на гнев».
Бо Беннетт, автор книг о критическом мышлении, сказал: «Если вы хотите иметь большой опыт в общении с трудными людьми, то заведите детей»2. Подобно детям, люди ТДМ обычно имеют слаборазвитые эмоциональные и социальные навыки. Возможно, мы должны по-новому взглянуть на людей ТДМ, как на драгоценных детей, нуждающихся в нашей любви и заботе, чтобы продолжить развиваться. В Божьих глазах мы все дети, и Он хочет, чтобы дети пришли к Нему.
Общение и умение слушать не только вызывает сопереживание слабостям людей, но и создает возможности для восприятия их сильных сторон. Он сострадал их сокрушенности, а также взращивал в них добро. Мы должны поступать так же с людьми ТДМ. Несмотря на то, что некоторые могут испытывать трудности в межличностном общении, у них могут быть другие таланты, которые могут способствовать продвижению служения. Тело Христово нуждается во всех (1 Кор. 12:12–27).
5. Определите проблему
Когда вы слушаете, то вместо того, чтобы навешивать ярлыки, вы можете лучше определить проблему, мешающую вашим отношениям. Проблемы в отношениях могут вызывать несколько причин. Некоторые могут страдать от физического или психологического расстройства, иметь отличающийся от вашего характер, образ жизни, систему убеждений и культуру. Определив, какая из этих причин вызывает трудности в общении, вы можете найти соответствующее решение проблемы.
Решения не являются универсальными. Их существует великое множество. Многое зависит от того, кем вам приходится человеком ТДМ, является ли он членом семьи, членом церкви, кем-то, обладающим властью, или незнакомцем. Вам также следует учитывать частоту вашего общения и цель этих отношений. Если это отношения с агентом по обслуживанию клиентов, с которым вы видитесь редко, и основная цель их заключается в том, чтобы вернуть купленный товар, то ваш подход будет сильно отличаться от того, который вы используете при общении с вашим начальником, с которым вы видитесь часто. Наконец, вам необходимо учитывать, на какие взаимодействия способен человек ТДМ. Способен ли он соблюдать требуемые границы? Слишком часто люди разочаровываются в человеке ТДМ, когда становится очевидно, что он не способен поступать по-другому. Позвольте людям показать вам, кто они такие и на что способны, и в соответствие с этим устанавливайте свои ожидания.
6. Установите границы
Для общения с людьми ТДМ и в любых отношениях необходимы границы. В Библии величайший руководящий принцип для установления границ показан в Божьем характере — баланс между справедливостью и милостью (Пс. 84:10; Мих. 6:8; Мф. 23:23). Человеческая любовь часто бывает неуравновешенной, мы склонны выделять одних и игнорировать других. Имея дело с людьми ТДМ, многие христиане сначала используют подход «слишком много милости» (т.е. наличие расплывчатых границ или полное их отсутствие), до тех пор, пока не лопнет их терпение («с меня довольно») и тогда они начинают прибегать исключительно к справедливости (т.е. устанавливают строгие границы, полностью вычеркивая человека из своей жизни). Равновесие между справедливостью и милостью будет зависеть от человека и ситуации. Позвольте Святому Духу, а не вашему предвзятому суждению направлять вас в процессе установления границ.
Точно так же мы должны найти баланс между справедливостью и милостью; мы должны найти баланс между заботой о других и о самих себе. Руководящий принцип для этого в Божьем Слове — любить наших ближних, как самих себя (Мк. 12:31). Мы не можем любить других, если не любим себя и не заботимся о себе. Усталость от сострадания и эмоциональное выгорание неизбежны без регулярной заботы о себе. Даже Иисусу приходилось устанавливать границы, чтобы позаботиться о себе, когда Он сталкивался с людьми ТДМ Своего времени (например, со спорящими учениками, обвиняющими лидерами народа, нуждающимися, сокрушенными людьми и т.д.). Иисус часто удалялся от толпы в пустыню (Лк 5:15-16), на склон горы (Мф 14:23) или в уединенное место (Мф 14:13; Мк 1:35). Он также находил утешение среди надежных, доверенных друзей, как отмечает Эллен Уайт: «Иисус часто находил отдых, которого требовала Его человеческая природа, в доме Лазаря в Вифании»3. Установление границ и информирование о них — это только половина дела. Более сложной задачей является установление и укрепление границ4.
7. Обратитесь за советом
Поскольку не существует универсального решения для всех типов людей ТДМ, с которыми вы столкнетесь, вам придется обратиться за поддержкой и советом. Прежде всего, обратитесь за советом к Богу. Святой Дух может направлять вас через молитву, изучение Библии и жизненный опыт. Во-вторых, обратитесь за советом к объективным, заслуживающим доверия людям.
В седьмом классе моя лучшая подруга рассказала мне о своих проблемах с психикой, в том числе о членовредительстве и мыслях о самоубийстве. Она взяла с меня обещание, что я никому не расскажу об этом. Ее переживания так сильно давили на меня, что у меня начали проявляться признаки депрессии. Заметив это, моя сестра спросила меня, что случилось. Плотина, которую я так долго сдерживала, прорвалась, и слезы потекли по моему лицу. Я никогда не забуду то, что сказала моя сестра: «К’ди, ты не несешь ответственности за трудности и жизнь своей подруги». Моя сестра поддержала мое желание заботиться о подруге, позволив мне установить границы заботы о себе. Как будто Сам Иисус обращался ко мне, говоря: «Я вижу твое заботливое сердце, К’ди. Но Я ее Спаситель, а не ты. Отдай ее мне». Затем я рассказала о проблемах своей подруги одному взрослому в школе, которому доверяла, и это не только сняло огромный груз с моих плеч, но и лучше решило проблемы моей подруги.
Бог призывает нас помогать другим, но мы несем за них ответственность. Делайте то, что можете, а остальное предоставьте Богу и другим.
Заключение
В заключение я хочу поделиться личной историей о силе использования Божьих принципов для того, чтобы не просто иметь дело с людьми ТДМ, но и любить их.
В старшей школе надо мной издевались, и я часто была одна. Хотя это были трудные годы, они сформировали во мне способность к сопереживанию и пробудили желание дружить с изгоями. В аспирантуре я пережила самые сложные отношения в своей жизни — дружбу с человеком ТДМ. Местная адвентистская община благосклонно терпела его присутствие на общественных мероприятиях, но никто не хотел с ним дружить. Признаюсь, временами мне даже было трудно поддерживать нашу дружбу. Однажды этот друг рассказал мне о своем детстве. Он рассказал о пренебрежении и оставленности, которые испытал, и о том, как теперь он намеренно испытывал других, чтобы узнать, не бросят ли они его точно так же. Он сказал: «К’ди, я знаю, что испытывал и отталкивал тебя. А ты, почему-то, не бросила меня. Я лучше понимаю безусловную любовь Бога благодаря твоей дружбе. Ты не представляешь, как много это для меня значит. Прости, что со мной так трудно. Я просто не знаю, как больше не отталкивать людей».
Нелегко поддерживать дружеские отношения с людьми ТДМ, но они могут приносить большое удовлетворение. Я по-прежнему дорожу этим дорогим другом и благодарна за то, чему такие отношения научили меня о Боге и Его любви к нам. Мой муж часто говорит: «Ценность награды определяет степень боли, которую ты готов вынести». Ты стоила того, чтобы претерпеть страдания креста. Исцеление, которое переживает мой друг благодаря Божьей любви, проявляющейся через меня, стоит той боли, которую причиняет непростая дружба. Я надеюсь, что вы примете вызов любить, заботиться и приносить исцеление людям ТДМ. Пусть Бог благословит вас терпением, состраданием, благодатью, справедливостью и любовью, которые помогут вам преуспевать в общении с людьми ТДМ и любить их!
К’ди Круз, доктор философии, лицензированный клинический психолог и клинический директор «Beautiful Minds Medical» в Оберне, Калифорния.
- См. Pamela Meyer (Памела Мейер), Liespotting: Proven Techniques to Detect Deception («Выявление лжи: проверенные методы выявления обмана») (New York: St. Martin’s Press, 2011).[↩]
- Далее, см. Bo Bennett (Бо Беннетт), Year to Success: When it Comes to Success, There are No Shortcuts («Год для достижения успеха: когда дело касается успеха, коротких путей не существует») (Sadbury, MA: Archieboy Holdings, 2004).[↩]
- Эллен Уайт, Дочери Божьи, с. 57. Чтобы больше узнать о том, как беречь себя в служении, прочитайте главу под названием «Опасность чрезмерного труда» в книге Эллен Уайт «Служители Евангелия».[↩]
- Дополнительную информацию о границах можно найти в книге Генри Клауд и Джона Таунсенда «Границы: когда говорить «да», как сказать «нет». (Henry Cloud and John Townsend, Boundaries: When to Say Yes, How to Say No) (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2017).[↩]